A rendőr viccek folytatódnak további oldalon:

Két kisgyerek beszélget. Mondja az egyik:
- Tudod mi a különbség a rendőr és a makimajom között?
- Nem. - hangzik a válasz.
Véletlenül egy rendőr volt a közelben és hallotta a beszélgetést. Mogorván, fenyegető tekintettel lép oda a gyerkőcökhöz, majd megkérdi:
- Na, mi a különbség?
Nagyon megijed a viccet mesélő, ezért azt mondja:
- Á, semmi, semmi...
Mire a rendőr:
- Na, azért!

A rendőr ül a konyhában, a tûzhelyen fő a bableves, és a gőz majd leveti a fedőt. A rendőr beüvölt a szobában dolgozó feleségének:
- Anyukám, gyere már, igazítsd meg a dudut. Az asszony kijön és megkérdi:
- Mit igazítsak meg?
- A fazékon a dudut - mondja a rendőr.
- Az nem dudu, hanem fedő! - igazítja ki az asszony.
- Nekem azt mondta az őrmester - védekezik a rendőr - hogy Kovács, a fedőneve mától Dudu.

Egy rendőr megállít egy fickót, aki egy nagyon rozoga, füstölő autót vezet:
- Uram, ugye nem akarja erre a roncsra azt mondani, hogy autó?
- Nem, nem, semmiképpen, hiszen akkor jogosítványra is szükségem lenne

A rendőröknél felvételi van. Bemegy az egyik jelentkező, és megkérdezik tőle:
- Iskolai végzettsége?
- Nyolc általános.
Felugrik erre a kérdező, és beront a másik szobába:
- Fiúk, megjött az új parancsnok!

A rendőr megnyeri a főnyereményt a lottón, de egyáltalán nem látszik boldognak.
- Miért nem örülsz? - kérdezi a társa - Hiszen tiéd a főnyeremény.
- Soha nem fogom magamnak megbocsájtani, hogy a másik szelvényre feleslegesen dobtam ki pénzt.

Jutalomosztás a rendőrségen, a parancsnok név szerint szólítja a rendőröket, akik egyenként átveszik a jutalmat. Amikor a lap aljára ér, így szól:
- Áthozat!
Semmi válasz, majd bátortalanul megszólal egy hang:
- Jelentem nincs itt!
- A fenébe is, pedig ő kapta volna a legtöbbet.

A rendőr egy hordót gurít az utcán.Találkozik egy ismerősével.
- Hát te hova görgeted ezt a hordót?
- Ne is kérdezd. A körzeti orvos azt mondta, hogy hó végén vigyem be a vizeletemet!

A cigány vágtat le a lejtőn egy biciklin. Egyszercsak eléugrik a rendőr:
- Megállj cigány, nincsen lámpád!
- Na ugorj rendőr, me´ fékem sincs.

A fuvaros lova kileheli a lelkét a Rottenbiller utcában. Csődület támad, rendőrt hívnak, aki annak rendje és módja szerint jegyzőkönyvet vesz fel. Homloka izzad, tollát nyálazza, ennek ellenére többszöri nekifutásra sem boldogul a baleset helyszínének a feljegyzésével. Végül a bámészkodókhoz fordul:
- Emberek, segítsenek már! Vonszoljuk már át ezt a dögöt a Dob utcába!

A rendőrnő megállítja a szőke nőt:
- Jogosítványt, forgalmit, személyit kérek!
- Mi az a személyi? - kérdezi a szőke nő.
- Az egy olyan kis tárgy, hogyha kinyitja, akkor ott látja benne a saját képét.
Keresgél a szőke nő a retiküljében, talál egy tükröt, belenéz, és látja benne magát, odaadja a rendőrnőnek. Nézi, nézi a rendőrnő, és megszólal:
- Jaj, hát miért nem azzal kezdte, hogy kolléga?

Az öreg székely kegyetlenül be van rúgva, s a kocsmából hazafelé baktat a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle. Az öreg székely csak mordul rá egyet! A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli:
- Mit szólhatnék? Rendőr vejem még úgysem volt!

Egy gyerek odaszalad a posztoló rendőrhöz:
- Rendőr bácsi, jöjjön gyorsan, az apám lelőtte magát!
- Micsoda, engem? - kérdezi a rendőr.

Bemegy felvételizni a jelölt a rendőriskolába. Megkapja az első kérdést:
- Mennyi egy meg egy?
- 11! - vágja rá egyből.
- Ez nem egészen az, amire gondoltam, de bizonyos logika alapján még elfogadható! - mondja a vizsgabiztos. - A következő feladat: nevezzen meg a hétből két napot!
- A tegnap és holnap! - mondja magabiztosan a felvételis.
- Igazából én a hét napjaira gondoltam - mondja a vizsgáztató. - De ez a megoldás se rossz. Na, itt a döntő kérdés: kik ölték meg Dózsa Györgyöt?
A jelölt hosszasan gondolkodik, majd kiböki:
- Ezt sajnos nem tudom.
- Jól van fiam, mivel eddig jól szerepelt, kap egy esélyt. Menjen haza, és holnapig próbáljon rájönni a megoldásra!
A vizsgázó elindul hazafelé, útközben betér a törzshelyére egy kupica pálinkáért. A csapos megkérdi tőle:
- Na, hogy sikerült a vizsga?
- Szerintem egészen jól. Képzeld, már egy gyilkossági ügyet is rámbíztak!

Megy haza a rendőr, és már messziről kiabál a feleségének, hogy húzza be a redőnyöket, és bújjon a takaró alá. Az asszony nagyon örül, hogy lesz valami. A rendőr besiet a szobába, az asszony mellé bújik a takaró alá, és így szól:
- Nézd csak, hogy világít az új mobilom!

Két rendőr komoly anyagi gondokkal küzd. Végső kétségbeesésükben elhatározzák, hogy kirabolnak egy bankot. Így is tesznek, két zsákot sikerül elrabolniuk. Miután egérutat nyernek, elosztják a zsákmányt, egyikük az egyik, másikuk a másik zsákot kapja. A rablás után egy évvel ismét találkoznak.
- Haver, a te zsákodban mi volt? - kérdi az egyik.
- 50 millió forint. Vettem is rajta egy szép házat, meg egy új autót. És a tiédben?
- Öregem, nekem nagy pechem volt. Az enyémben sárga csekkek voltak, kölcsönt kellett felvennem, mire mindet be tudtam fizetni.

Öreg parasztember téblábol a Dunaparton, Budapesten. Megszólít egy rendőrt:
- Mondja már meg, biztos úr, Budán vagyok vagy Pesten?
- Hogyan lehet ilyen hülyét kérdezni?
- Mit tegyek, csak maga van itt a közelben.

A rendőr a razzia során így szól egy huligánhoz:
- Hol a munkahelye?
- Erre-arra.
- Dolgozik egyáltalán?
- Egyszer-másszor.
- És mit?
- Ezt-azt.
- Őrizetbe veszem!
- És mikor engednek ki?
- Előbb-utóbb.

Két rendőr járőrözik az erdőben, és találnak két bombát. Kicsit tanakodnak, hogy mit tegyenek velük, majd úgy döntenek, hogy beviszik az őrsre. Beteszik a Lada csomagtartójába, és elkezdenek hajtani visszafelé. Az egyik megszólal:
- Te! Ne menj olyan gyorsan, még ferobban valamelyik!
Mire a másik:
- Nem baj, majd azt mondjuk, hogy csak egyet találtunk!

Két rendőr tanakodik a belvárosi buszmegállóban:
- Mivel megyünk, busszal vagy gyalog?
- Hát, amelyik előbb jön!

Két rendőr barkochbázik:
- Személy?
- Fémből van?
- Akkor pléhbános.

Egy rendőr fekete gyászszalaggal a kabátján megy be dolgozni. A kollegája kérdezi tőle:
- Kit gyászolsz?
- A feleségemet.
- Hát mi történt, tegnap még láttam.
- Az este elvágta a kezét.
- De abba nem szoktak belehalni!
- Nem, de lelőttem, hogy ne szenvedjen szegény!

Két, a Közgáz előtt posztoló rendőr beszélget:
- Te Józsi! Már öt éve minden nap itt vagyunk, ennyi idő alatt akár el is végezhettük volna az egyetemet.
- De hiszen te még írni-olvasni sem tudsz!
- Nem is levelezőn gondoltam!

A rendőr balesetben elveszti az egyik szemét és kap a biztosítótól 30 ezer forintot. Elkezd spekulálni:
- Az anyját, ha kilövetem a másik szememet is, lesz 60 ezer forintom, és akkor megvehetem a színes tévét.

Két rendőr találkozik az utcán.
- Józsi, csokis a szád, töröld le!
- Á, le van sz@rva.
- Ja, azt hittem csokis.

Két rendőr keresztrejtvényt fejt:
- Te! Mi lehet az? Női nemi szerv, 4 betű.
- Hm... Mi a fene lehet? Azt mondd meg, vízszintes, vagy függőleges?
- Vízszintes.
- Akkor megvan: száj!

Egy ember betelefonál a rendőrségre:
- Halló rendőrség? - Kérem, jöjjenek azonnal a Rezeda utca 8-ba, mert betörő van a lakásban!
- Hogy hívják?
- Nem kérdeztem tőle.

 

Rendőrök beszélgetnek:

 

- Te Józsi, hogy lehet ezeket a böhöm nagy repülőgépeket csak úgy eltéríteni?
- Te hülye, hát nem is itt lent térítik el, hanem fönt, ahol már egész kicsi.

 

- Képzeld, a sógorom meghalt epilepsziában.
- És hazahozzátok, vagy ott temetitek el?

 

- Van villanyírógéped?
- Nincs. De ha lenne is villám, akkor sem kellene azt nyírni.

 

- Te, mennyit változott a világ. Eddig nem is lehetett a vallásról beszélni, most meg a rádió bemondta a vatikáni időjárást is.
- Tényleg?
- Persze. Ma reggel a krónikában hallottam, hogy Pápa felett tiszta az ég.

 

- Mit eszel?
- Szendvicset.
- Mivel?
- Mivel, hogy éhes vagyok.

 

- Képzeld, tegnap találtam egy négylevelű lóherét!
- Ne mondd, és szerencséd lett?
- Naná! Ma is találtam egyet!

 

- Na, hogy vált be az új házőrző kutyád?
- Ne is mond! Már megbántam, hogy vettem. Egész éjjel annyira ugatott, hogy nem is hallottuk meg, mikor a betörő kirámolta a garázst, és ellopta a kocsit.

 

- Te én be fogok kerülni a Guiness könyvbe!
- Hogyhogy?
- Kaptam egy kirakós játékot, amire az volt írva, hogy 2-től 6 évig, de nekem sikerült 1 év alatt kiraknom!

 

- Te hogy védekezel az AIDS ellen?
- Hát gumival.
- És nem kellemetlen?
- De eléggé, úgyhogy ha hugyozni vagy dugni megyek, akkor leveszem.

 

- Szerinted melyik van közelebb a Hold vagy Spanyolország?
- Te hülye! Hát látod innen Spanyolországot?

 

- Te nem is gondolnád, hogy milyen okos tyúkom van.
- ??
- Mindig olyan tojásokat tojik, melyek pont illeszkednek a tojástartómba.

 

- Te, képzeld, drágul a benzin.
- Nálam ugyan nem, mert én mindig tízezerért tankolok.

A rendőr viccek folytatódnak további oldalon: